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草禾刀的水泥围墙12 novembre 爱情是否还记得，童年阳光里，那一朵蝴蝶花 它在你头上美丽的盛开，洋溢着天真无暇 慢慢的长大，曾有的心情不知不觉变化 执手的初恋，永恒的誓言，经不起风吹雨打
岁月的流逝，蝴蝶已飞走，是否还记着她 如今的善变，美丽的谎言，谁都会学着长大 早已经习惯，一个人难过，情爱纷乱复杂 想忘记过去，却总又想起，曾经的无怨无悔
谁能够保证心不变，看得清沧海桑田 别哭着，别哭着对我说，没有不老的红颜 谁学会不轻易流泪，笑看着沧海桑田 别叹息，别叹息对我说，没有不老的红颜
爱这首歌，是因为它的清新，它的朴实的真实。 每人心里都有一朵美丽的蝴蝶花。它曾经美丽的绽放，无杂质的。那一片片空旷的草地，快乐的飞奔；暖心的阳光，给了每个人幸福的温暖；足迹遍布每个角落，笑声的荡漾在舞会上跳跃；每份精致的礼物，是自然给予的神秘力量，赋予它蜜糖般的滋味；还有那穿过黑夜的思念和哭泣，聚集在那个无法飞旋的空间，荡漾、上升、下沉，直至死亡。 爱情也是一场相聚，有聚就有散。爱情的结束仿佛青春的散场，来的那么自然，却又带着些许的失落。当我们明白爱情无所谓对错的时候，就会看开很多。无法释怀的是有和无的对比，能够放开的却是心情。懂得如何调节自我，摆正心态，无论是工作还是感情，自认为是八十年代的强项。 很多时候，不知道应该相信世上没有天长地久的爱还是应该确信不疑真爱长存。 被朋友称为理智和冷静，其实自觉不然。因为理智并非发自内心的，说出来的话和想要表达的意思往往成为地球的南北极，相距太远。而冷静是一种被冲动惯坏后懂得的手段，冷静的处理，知道结局虽然不会有太大改变，但是，至少没有失去应有的东西。 远离的爱情还能否成为人生的主场？会永存心底还是转眼即逝？两个人还可以坦然的面对对方，没有任何的芥蒂和尴尬的氛围，成为知心朋友？也许不能了吧。 15 ottobre 血 中学上过的鲁迅的文章，里面有恐怖的沾有人血的馒头，被迷信附上可以医治肺结核的神奇功效。那应该算是第一次对血的恐惧。想到那是怎样的场景啊？
血，曾经在血管的包裹下缓缓的流淌，传递着一切生命维系的信号。因为有了它，世界上有了鲜活的生命存在，因为有了它，温暖存在彼此之间的呵护之中。但是，一旦血液冲破血管的阻碍，溢出的时候，一滴、两滴……它会成为一种掠夺生命的前兆。
想到曾经大一的时候，我很自豪的踏进献血车，看着我的血那样汩汩的流出，聚集在那个小小的塑料袋里的时候，我摸着它，暖暖的，是我生命的温度。只要想到它即将被输送到别人的身体里，维持另外一个神圣的生命，我心中充满一些感动，拯救生命的感动。
除了那以外，血液在我的眼中都是让我悲伤的。刚踏入社会工作的一天早上，车祸现场一片被鲜血染红的地面，让我顿感生命的脆弱，悲凉从头掠过，直至内心。死亡这个赫然的词总是那么不合时宜的步入我的眼帘。国庆节那次特大车祸，满地的血，星星点点，到处昭示着生命的逝去。真怕，怕血液所传递出来的死亡信息。因为我会想象逝去的生命所感到的绝望，留下生者所体会的悲痛。
然而今天，血液带给我了另一种诠释。一个人为我流血了！看到那个一丁点的伤口，突然之间就涌出了那么多的鲜血，我真的怕。内心的空洞、伤心、心痛、不知所措……突然之间全部聚集在内心。我不能看，无法看，顺着身体流向地面的血液那么步伐匆匆，仿佛不想让人止住它，我多想告诉他，你别走，呆在那里。可是，我硬噎，一个字也没有说出口。我不知道那意味着什么，我只能傻傻的告诉自己，那是一种感情宣泄和流露。这种感情某种程度上诉说着悲伤和无助。我不想任何人再为我流血！ 11 ottobre 国庆琐事 可真是久违的地方了。
一个长假，长假的松弛让我想到上班就害怕，于是继续将假期进行着。在家里浑浑噩噩，不知不觉就是一周。管他呢，人生能有几时浑呢。这个假期又哪里逗没去，还是想回家，虽然羡慕朋友的旅游，甚是豁达，可我却始终没这么潇洒。
假期，一个惯有的节日，回家，见亲戚朋友，见同学，陪父母，节目没有改变，心情却一直在变化。我的所有的同命相连的朋友啊，毕业后的孤单以及压力都必须独自去面对，有时甚至身边连一个能够倾吐的对象都没有，好不容易找到一个，却又总是聚聚散散，分分合合，若即若离，忽远忽近。
和X他们聊天，说到Y，觉得Y太敏感也太伤感，容易把简单的事情复杂化，因此心情也就随之复杂起来。还希望她不要这么敏感，免得更为伤心，结果晚上她就来条短信给我，说平时别太敏感。呵呵，感觉有些奇怪。想到庄周梦蝶的场景。我俩究竟谁为谁担心，谁为谁的敏感而担忧？
和同学说到结婚，很多在原地工作的高中同学，由于各方面都较外地的稳定，因此结婚的较多，甚至有的已经有了小BABY。呵呵，转眼之间，我们仿佛都长大了。还很疑惑，觉得大三大四的时候，父母都还在耳边唠叨，说千万别耍朋友，结果一毕业，父母就开始催促起来了。有时候觉得年迈的父母心理跨度比自己大多了，很多事情自己还无法接受，父母却觉得理所当然，看来时代是在变化了。两辈之间的变化从婚姻的时间上来看就是一个明显的痕迹。
前段时间疯狂想看红楼梦，于是跑去书店买了一本，回来细细咀嚼。同事又从网上将电视剧下在下来了，趁假期好好品味一下，真是人生一大快事。想到儿时爱死了的《红楼梦》的人物，简单的喜欢。现在就想再见识见识他们的种种。谢谢亲爱的波波！！！成全我这个梦想。只是他的感情问题浮浮沉沉，始终未能解决好。作为局外人，真的不好参与过多、过于绝对的意见。但是我知道，曾经破碎过的爱情再次恢复需要勇气，也需要重新定义这段爱情的长久性以及合适性。
29 settembre 快要回家了 给了自己一个星期的时间让自己世俗，不断的看连续剧，不上网也不聊天，什么都不看（包括书）。最后发现还是到了后面变得开始无趣起来。
老爸的事情终于暂时告一段落，也稍微安心一点点。老爸还是老爸，到重庆第一个反映就是要吃火锅，于是带他去吃了火锅，吃得还真不少，身体还是挺棒！又带他去坐了轻轨，呵呵，大部分时间在车上和医院度过。接下来就该好好赚钱，存钱。任重而道远。这几天呆在医院较多，看到很多人情冷暖，医生的事故、冷漠，病人的痛楚、无奈，亲友的关怀、哭泣，我真的很怀疑医生这样一个掌控人的生命的神圣职业，究竟隐藏着多少自己的私欲以及贪婪。听到手术台上冰冷的仪器发出的哐珰声，清脆而无情，拯救了人，也扼杀了生命。所以医院哪个地方，是我从小就害怕的，害怕里面的空寂、呻吟以及药水的刺鼻，都成为我排斥的原因。所以最终也未能听妈咪的话，考医科大学。
国庆的出游计划已经落空，算了，反正年轻，机会有的是，况且当很多事变得沉重起来的时候，旅游也就不过是喘气，找个地方放松而已，这样就没有了乐趣。等以后吧，自己还是能够相信自己的。朋友从马尔代夫、香港度蜜月回来，煞是羡慕，但是并不嫉妒。每人都有每人不同的追求快乐的方式，有很多时候，我觉得你能够给我一大堆零食，让我在家里好好的看看电影，真的别无所求。
很久没来这里，也很久没有看朋友们的日记了。今天一口气全部读完，很多人都出了很多新作。Y的文字依旧伤感，细腻，我知道这和她的心情和经历有关。从叙述来看，似乎又有些事情发生，我不知道是好还是坏，因为很多事情真的没有好坏，理智认为好，感性认为坏；道德认为好，情理认为坏……所以没有判断标准的事情，也没有劝说的根本。干脆不再说劝说，就让自己好好处理自己选择的一切。
今天写完了，明天就应该回家了。曾经坐过无数次的长途汽车，又要再次载着我对家乡的思念启程了。无论重庆多好，无论这里多美丽，想念家乡和亲人的头脑不停催促我快快回去。好想快点回到家享受爸爸妈妈的疼爱。我觉得爸爸妈妈好可怜，辛苦一辈子，儿女终于能独立了，却无法在身边和儿女一起分享。哎，算了，不说了，越说越伤感起来。
10 settembre 很多都远了 今天是教师节，一大早，朋友发短信说教师节快乐。我搜遍了脑袋里所有的信息，没有弄清楚此条信息缘何而来。每次教师节，我都会很努力的告诉自己，该给老师发信息了，送祝福了。可是，每次总是徒劳，因为我发现，没有老师可以让我把这个愿望实现。小学、初中的老师自然感情很好，我从前可是他们的宝贝哦，可是无论如何也联系不上。高中老师教会我许多，但是心里总不愿承认那段日子。压力太大，又无法释放，于是淡化了老师在我心目中的位置，所以放弃了。
虽然这么说，我却在9号晚上梦见了门老师。梦见什么忘了，可是依然看到她的笑了。她被算作我们学校最漂亮年轻的女老师了，曾经还挺自豪的。想到自己对于文学的一些爱好应该算是被她启发的，也真该谢谢她。
突然想到体育老师，付老师，这是我最喜欢也最喜欢我的老师了吧。想到大二的时候回去看过他，后来也没有联系了。这也源于我的体育强项，呵呵，想起初中、高中和大学的我，那可真随时会泛起一些笑容。每年的运动会就是我的天下，独揽三金还破校记录。每次起跑时，都会熟练的安起跑器、助跑……搞的和我一组的同学煞是紧张，呵呵，真是好玩。大学毕业后，这些似乎都远离了。高中也越来越远，大学也越来越远……
CZ说她听《canon》，突然想到自己好久没有听。于是马上下下来听听。非常熟悉的旋律潺潺流出，想起大学曾用这个当作铃声。又想起了曾经听着这首歌的某个场景，也是一个温暖阳光洗礼下的秋天，躺在草坪上，蓝天白云，还有鸟儿，对面的水池，恩，一副美丽的校园风景。
虽然也远了，可是都不会忘的。 09 settembre 今夜的牢骚 凉风从头顶直灌下来，蔓延全身，我使劲的将被子裹紧全身。看来抵御寒冷确实是我的弱项，就像对待冷漠。所以不得不再次说到重庆这个特殊的城市，从60多天的连晴40度左右而没有下一滴雨的高温，陡然窜到冬天的序幕，给我们每个人搓手不及的惊讶，又好像每个人都顺应的如此释然。看来人的适应能力真的挺强。看来要继续埋葬秋天的衣服了。
发现在网上协组的文思不如静静的用笔写作流畅。就像自己从不在网上读书一样，没有了书卷的油墨味，没有了一页页翻书从而带来的翻身的繁杂，反而还没有了进入角色的心境。只有当我直接面对书本时，才能一手托起下巴，呆呆的望着天花板、地板，以及一切周边肃静的事物。而在网上，仿佛总是为了完成某种任务而仓促写作，思绪的描述总不够纯粹。
身边结婚的人铺天盖地的飞来。请帖占满了整个刚刚经历了暴热到冰冷的九十月的天空，我为天空哭泣。那一包包越来越精致的喜糖，做工更加精美、味道更加甜美，用心更加良苦，似乎只有喜糖方能真正展现出两人的诚意以及甜蜜。我不禁笑笑，那一盒盒礼糖究竟凝聚了多少人的幸福、多少人的辛酸、多少人的苦恼？
看到朋友在典礼上的些许幸福，我看到整个婚礼的过程除了延续双方所拥有的那份爱以外，都在被摄影师、照相师控制，你要在他们的安排下一遍遍的重复做过的事情或者他们所“创作”出来的事情一边用最好的结果进行记录；你要在他们的指引下摆姿弄首留下美丽的一刻。我一直在想，这样的过程就是被认为所谓神圣的婚礼？我好像突然明白了为什么历史上似乎没有人纪念拥有婚礼的爱情，都是为了在婚礼前夭折的爱情而歌颂。难道婚姻真是坟墓？或许我偏激了，婚礼其实并不是那么的神圣，不是宣告一个过程结束，另一个过程开始，而是为了一种纪念，为了在以后的日子里回忆起自己最幸福的瞬间而已。
真的觉得自己应该去买安眠葯放在家里，失眠的时候有唯一的依靠。
不知道自己是否悲观了，还是这个世界给了我太多失望。我看到并且感受到太多的阴暗，于是像《taxi driver》那样厌世，只是自己没有那种勇气去想要改变世界。可能BB 说的对：不能只看到社会的反面，还有很多地方都充满阳光！！真喜欢他的洒脱与乐观！！！
06 settembre 关于工作 上周从激情到烦躁，最后到麻木的加了一周的班，算了一下总共加班时间约计46个小时。刚开始还想到排名全国第二（仅次于万科）的房地产中海集团来了，如果参与这次工作，肯定能学到很多东西；后来发现，仍然是机械的收集资料，机械的分析，然后再机械的排版；老总一次次的不满意，一次次的“哎呀连天”，虽然在最后说了一句“还是做的很不错了”，可是从我内心而言，我没有一点的高兴，剩下的全是沮丧、疲惫、感到恶心。
为了这个项目，公司整个市场部门加上我都受到了煎熬，说是煎熬，真是一点不错。老总只知道顺从开发商的意思，加内容、注意分析深度……他想将我们一直驻扎的重庆市场在一份报告里面讲述的淋漓尽致，就像一只饿极了的野狼，看到了一只兔子，恨不得一口气全吞下去。他每次的到来，对我们而言，就是一场恶梦。
今天，我回过头去再看我经历的上周，仍然心有余悸，我觉得能够坚持下来，真是为资本家的打工者培养了一个非常全面的模版。但是，一想到公司和我一起奋斗的兄弟姐妹们（除了胖子），我还是有一些安慰的。我最近越来越多的在想，究竟这样下去是否是一条明路。我真的要在这里一直待下去？想到《兄弟》里面的李光头，懂得抓住机会，制造机遇，最后成功。这又是怎么样的一条路呢？充满风险，却暗藏商机?
哎，真想象公司同事那样，年底集体辞职！！ 02 settembre 感觉麻木的一周周二：凌晨5点
周三：深夜2点
周四：深夜12点
周五：凌晨6点
周六：劳累一天
周日：将继续加班
这是2006年8月底的最后一周我每天的回家时间。我几乎有些惊奇自己的毅力以及身体的显示出来的强大的支撑力。然而更恐怖的是，下周的任务会继续让我熬下去。
象我给ZDM说的一样，“感觉自己沙漠中行走，烈日晒的我无法呼吸，但是我一点看不到生存的希望。可是，我还是得继续走下去，不管到哪里，方向是否正确，总是要走下去。这个时候也就不把自己当成自己了。”
不想上班了。想回到家乡，回到学校，回到童年。 24 agosto 霎时间的想法 在镜子前漱口，对视自己，松散的头发和我来到这个世界时一样，枯黄杂乱，胡乱的散落在头上，肩上。两眼呆滞地望着对方（镜中的自己），无神，迷离。脸上因为长时间的工作和虽然不长却已显沧桑的岁月似乎刻下了一丝小细纹，无奈的浮现。我惊呼自己在白天工作时的热情和容光焕发的颜面。困顿于白天和夜晚一个忙碌，一个悠闲，而人本身差别如此大，而且从不化妆。难道人活着就必须要不断的忙碌？是要快点看《活着》了。
放在床上的风扇吱吱作响，还是掩盖不住夏天对汗水的掠夺，可是在这个没有超过35度的空气中，不想去浪费空调的运行。眼睛从书上转移过来，坐直身子，望着风扇叶的转动，床单旋转起来，世界跟着在扭曲。于是想到了一个词：“颓”！！ |
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